Одним из факторов несчастий в семье молодых, которые могут привести и к разводу, и даже к убийству, является необоснованное и совершено лишнее «содействие» родителей в делах супругов.

Мать, вырастившая свою дочь, мечтает выдать ее замуж за самого лучшего мужчину, а сидя на свадьбе молодых, думает, что ее бесценная воспитанница становится женой самого достойного человека на свете. Поэтому она встречает и провожает зятя с особым уважением. Спустя некоторое время, обнаружив у него какие-то недостатки, теща успокаивает себя мыслью о том, что поможет дочке «переделать» его и сделать из него совершенство. Если зять покладистый, то никакой проблемы не возникнет, но если он не окажется таковым, то тут теща всерьез берется за «перевоспитание». Для этого она применяет собственные методы, накопленные в ходе богатого жизненного опыта: сначала она станет наставлять, как соратник и старший товарищ, затем прибегнет к строгим нравоучениям, а потом, если и это не даст нужного ей результата, все постепенно перейдет в открытую войну — ссоры и скандалы. Главный ее козырь при этом – использование собственной дочери в качестве «заложника». Она учит дочь, как нужно воспитывать мужа, как следует поступить, чтобы «проучить негодяя». Бедная дочь, которая, как правило, не имеет никакого жизненного опыта, начинает слушаться свою мать, просто потому что инстинктивно продолжает еще считать ее лучшим своим наставником и доброжелателем. Если советы мамы были искусными, и дочке удалось правильно воплотить их, то дело на этом завершено, и проблем в дальнейшем не возникнет. Но если же зять заметит, что ему указывают, как надо жить и пытаются управлять им, словно машиной, то это, безусловно, заденет его самолюбие и мужскую гордость, и он начнет противостоять этому. Таким образом, как правило, это воздействие и противостояние перерастают в скандалы, которые могут привести к разводу, убийству и развалу семьи.

Многие мужчины жалуются на своих тещ, что те вмешиваются в их личную жизнь. Например, как в нижеприведенной истории:

Мужчина по имени Джавад пишет: «Моя теща – настоящее чудовище, у которого две змеиные головы! О, какой же я невезучий, что мне досталась такая вот теща, отравившая мне всю жизнь! Я чуть было не сошел с ума из-за ее выходок. Я даже хотел сбежать, лишь бы только быть от нее подальше. Я уверен, что 95% женатых мужчин страдают от того же — от «проделок» своих тещ. А оставшиеся 5% — это просто-напросто те, у кого вовсе нет тещи».

Мужчина по имени Мухаммад пишет: «Моя теща мешает мне нормально и спокойно жить. Она постоянно вмешивается в наши с женой личные дела, злословит о моих родных, пытается оскорбить меня по каждому пустяку. Если я, например, куплю что-то для жены, то она непременно станет критиковать мою покупку (то цвет не тот, то качество не то…) И так, что бы я ни купил, она осуждает мою покупку и тем самым унижает меня». (Газета «Эттеляат хафтеги» №1646)

И вот еще пишет Парвиз: «Вот уже три раза, как наша ссора чуть не дошла до развода. И все это из-за «забот и помощи» моей тещи, которая подобна скорпиону. Она учит свою дочь как «надо обращаться» со мной, советует ей не работать даже по дому, не уважать меня… Если она придет к нам в гости, то потом целую неделю в нашем доме полыхает адский огонь. Я ненавижу свою тещу!»

Большинство мужчин в подобной ситуации поступают так: они запрещают супруге какое-либо общение с родными, как можно реже разрешают ей самой навещать их и стараются, как можно дольше не приглашать их к себе в гости – одним словом, прекращают какие-либо контакты и связи в целом. Но, тем не менее, этот способ не только бесполезен, но и довольно быстро отражается таким «рикошетом», ответной реакцией, которая в тысячи раз хуже этого деликатного избегания родственных отношений! Ведь все равно невозможно совершенно порвать кровные связи между дочерью и ее родителями, и вообще, глупо ожидать, что она – дочь полностью забудет о тех, кто вырастил ее, заботился о ней… И если даже на какое-то время она прекратит звонить и навещать родственников то, поверьте, это долго не продлится и она снова выйдет с ними на связь. И хуже того, ваша жена может отомстить вам: перестать общаться и с вашими родственниками. Во всяком случае, это уж точно не выход. И, пожалуй, те, кто выбрал такой ход, только провоцируют раскол своей собственной семьи. К тому же разрыв отношений с родными не обернется ни чем хорошим, а, как показывает жизненная практика, может привести даже к убийству, самоубийству, …

По статическим данным в Индии в прошлом году покончили жизнь самоубийством 146 человек, основной же причиной было — плохие отношения между зятем и тещей.

Или еще примеры из газет: «Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за своей тещи», «…мужчина, которому надоела постоянная «помощь, советы и наставления» тещи, покончил собой», «…после разразившегося скандала мужчина в ярости ударил свою тещу молотком по голове. А брат его жены отомстил ему за смерть матери, ударив убийцу ножом», «…мужчина в ярости от «нравоучений» тещи опрокинул на нее кастрюлю с кипящим супом. Врачи были вынуждены пострадавшую отправить в центральный ожоговый центр. И по дороге в больницу жена в слезах заявила своему мужу: «После того, что ты сделал с моей матерью, я не могу жить с тобой!» (Газета «Кихан», 1350 г.с.х., 4 исфанд)

Чтобы решить подобную проблему, мы предлагаем мужчинам задуматься о следующем:

1) Естественно, теща не является вашим врагом, а лишь желает вам лучшего. Ее любовь к дочери требует того, чтобы она любила и вас тоже, поскольку она прекрасно понимает, что счастье ее дочери в ваших руках. Поэтому, помните, если она и вмешивается в вашу жизнь, то только из добрых побуждений. Даже если ее «опека» неуместна и, более того, вредит вам, то не следует считать эту интервенцию злонамерением, просто смотрите на это как на глупость, неуклюжесть и неосведомленность.

2) Любовь между матерью и ее ребенком – это естественное явление, которое невозможно уничтожить. Требовать разорвать их отношения противоречит человеческому естеству. Да и вообще, несправедливо требовать от дочери, чтобы она рассталась с родным и очень ей близким человеком.

Выход же из такого рода положения состоит в том, что мужчина должен постараться наладить хорошие отношения с родными своей супруги. Для этого нужно предстать перед ними воспитанным, обходительным молодым человеком – джентльменом, только так возможно завоевать их расположение, любовь и доверие.

Не упускайте возможности самому спросить у них совета, проявите уважение к их мнению, и ни в коем случае не обвиняйте при них жену, ибо они должны быть уверены, что их зять – достойный человек и действительно любит их дочь.

Даже если мужчина будет недоволен тем или иным поступком своей жены, то может обратиться к ее близким за помощью.

Мужчина должен всегда быть любимым зятем для родных своей супруги – это секрет успеха и благополучия семейной жизни. И если в жизни наблюдаются трения между зятем и его тещей, то не всегда в этом виновата тещи, чаще всего мужчины сами своим поведением превращают свою лучшую подругу и помощницу в лютого врага. Но те мужчины, которые смогли завоевать сердца своей тещи, пользуются этой любовью.

Так, например, мужчина по имени Манучехр пишет: «Моя теща – настоящий ангел, которого я просто обожаю. Я люблю ее даже больше своей родной матери. Она обходительна, умна и очень воспитана. Ее присутствие – залог моего успеха во многих делах. Она – залог моего семейного счастья и спокойствия, поскольку помогает нам преодолевать многие жизненные проблемы».

Конечно же, тещи бывают разные, некоторые из них глупые и упрямые, постоянно навязывающие свое мнение молодым по самому любому поводу, но и в этом случае не следует отвечать им грубостью, а наоборот, нужно любезно, понимающе, снисходительно и мягко отнестись к ним, чтобы предотвратить неприятности, которые они могут привнести в семью. В таком случае будет лучше, если мужчина спокойно объяснит своей супруге, что в данном вопросе ее мама рекомендует не совсем верный путь решения, потому что…, и объяснить ей, почему ее мама неправа и какое решение более рационально, и, опять-таки, привести доказательства. Если мужчина таким образом убедит свою жену, то может быть уверен, многие разногласия заранее предотвращены.

Но в любом случае не надо забывать о деликатности и спокойном тоне общения!

Имам Али (Мир Ему) сказал: «Сближайтесь друг с другом и творите добро, избегайте разрозненности и разногласий!» («Бихаруль Анвар», том 74, стр. 400)